我如何成功地变成自己曾经最讨厌的那种妈？
http://bbs.61learn.com/data/attachment/forum/201609/09/114602unnjamdsab9b0dnm.png还是一只单身汪的时候，阴差阳错地踏进了儿童教育培训行业。工作的需要让那个曾经一脸稚嫩的黄毛丫头，每天一本正经地去硬充教育专家，给家长们一遍又一遍地普及书上背下来的教育理论。还是一个大孩子的我母性大发，从内心深处爱着那群天真烂漫的孩子们，感知着他们的喜怒哀乐，洞察着他们的每一个情绪变化。
久了我发现，凡是出现问题的孩子们，总能在他们背后找到一个有问题的妈。以致于每次跟妈妈们聊天沟通，总能很精准地戳中她们的痛处，给出一个作为旁观者恰到好处的建议。因此，我得到了很多家长和孩子们的喜爱，也一度洋洋得意，自认为自己极具成为一个优秀儿童教育专家的潜质。
接触了大量的妈妈们，“暴君型”的妈妈是我曾经最讨厌的一种妈。
我至今都记得那个瘦弱的7岁小女孩，是怎样歇斯底里地请求妈妈让她看一会动画片。虽然恰逢我到场，妈妈依旧近乎失控地怒吼着，硬生生把孩子拉到写字桌前，强迫她必须在规定时间内完成任务。孩子一把鼻涕一把眼泪地抽泣，书本和作业纸通通被打湿。
我内心深处升起了一股极大的厌恶感，我特别反感这样的妈妈。我觉得孩子遇上这样的妈妈真的是太可怜。我记得我曾经努力掩饰了一下自己的情绪，客气地跟那个妈妈做了类似下面内容的沟通，“您消消气，孩子太小不懂事，爱看动画片是每个孩子的天性，能不能好好沟通？跟孩子定好规则，慢慢地孩子就能养成好习惯了。“我已经忘了那个妈妈当时跟我倾诉了些什么，只记得后来她在我面前声泪俱下。我当时应该是一直掩饰着自己对她的厌恶，出于礼节性地不停劝慰她。其实我内心对她早已下了判断，这真是一个糟糕的坏妈妈！
跟同事聊天，聊起这个妈妈，我还无比地感叹：“哪天要是我当了妈，我一定要做一个温柔的好妈妈！我才不会对孩子大吼大叫呢！这样的妈实在太恐怖了！！！”转眼自己真的当了妈，想起自己曾经的这番言行，这脸打的，真是啪啪啪震天响了。（已经瞬间脸红了）
http://bbs.61learn.com/data/attachment/forum/201609/09/114708hiw7oh080zriol9o.jpg 很多个清晨，儿子从睁眼开始，就会歇斯底里地哭喊着不去幼儿园。一想着手头一大堆亟待处理的事情，心头就好像有千万只锋利的猫爪在不停地抓挠。
和风细雨地耐心沟通，
——无效！
冷处理开始不做任何回应，
——哭喊加剧外加抱大腿！！
压抑不住怒火，声音开始高八度，
——哭声越加悲惨，边哭边喊，“妈妈你还喜欢我吗？妈妈你别生气！”
顿时心软，抱住儿子，拍拍他安慰他，对他说：
“妈妈永远都爱你！
虽然你不上幼儿园一大早就大哭大闹我非常生气，
但妈妈依旧很爱你！
我有工作要做，没办法一直陪你玩，周末我们再一起玩好吗？”
依旧无效，哭声越来越响~~~
耐心基本被消耗殆尽，我开始情绪失控，大吼大叫，甚至会朝着宝贝屁股狠狠打上两巴掌。什么共情啊，情绪认可啊，耐心沟通啊，游戏化引导啊，统统被抛在脑后，我只是觉得非常愤怒！一大早我的计划被打乱，我的好心情被这种恼人的哭声消耗殆尽。我只是想要发泄我的情绪，而且我觉得很挫败！我瞬间就会变成那个面目狰狞的我曾经最厌恶的“暴君”妈妈！
这种戏码，会隔三差五地上演，直到有一天我突然觉察到，我竟然变成了自己最厌恶的“坏妈妈”！
http://bbs.61learn.com/data/attachment/forum/201609/09/114754dt6y6ni00j0ieg1z.png 我开始进行深入的反思和内观。我发现自己其实就是在这种暴力环境下长大的。我一直是大家口中”别人家的孩子“，但实际上却一直被父母简单粗暴的对待着。我从小就是一个不太听话的小孩，除了顶嘴经常被老爸怒吼修理，还时常被老妈在各种大庭广众之下不停地揭短以及花式羞辱。每当邻居或者同学妈妈羡慕地跟老妈说，“你家姑娘这次考试又是年级第一名啊，真好啊！”我妈的回答永远都是，“好什么啊，你不知道她在家一点都不听话，早上起床连被子都不叠，真是懒得要死；让她炒个豆芽，也不会，真是笨死了，有什么用啊；她啊......（此处省略一万字）”
而且是当着我的面，开始无休止地数落。老妈呀，知道你想客套一下，但至于这么谦虚吗？此处求我当时的心理阴影面积！
我能说我的童年基本是灰色的吗？在家不是挨打就是挨骂。我至今都记得，曾经以98分的成绩考了全班第二名，兴冲冲回家给老爸报喜的我被莫名其妙的打了一巴掌，可能正碰着他老人家心情不好，他很不爽地质问我为什么不考第一名？
http://bbs.61learn.com/data/attachment/forum/201609/09/114855ew99qbn59bo94bgn.png 好在我爸妈从来不干涉我的自由，我从小就可以对自己所有的事情独立做决定。也可能是因为我与他们进行了长期的斗争，他们觉得我的确不太好管，于是无奈放弃了。我成绩好也从来不是为了取悦他们，而是为了将来有资本能离开他们去过更好的生活。所以，我内心强大地活到了今天。
前段时间四川达州渠县高三毕业生小斯自杀的新闻再一次刺痛我，看到新闻中曝光的他留在QQ空间里的文字，我特别想乘坐时光穿梭机冲到他跳江前的那一刻，给他一个拥抱，告诉他：“傻孩子，再熬几年吧，你看看我，当年高考前想割腕，怕疼没割成，现在不是变得越来越好了吗？“
http://bbs.61learn.com/data/attachment/forum/201609/09/114958hjtz16djdel1jlle.png 我必须很悲催地承认，我从小就没有从父母身上体验过被爱是什么样的感觉，我一直被父母否认，导致我做很多事情在别人眼里明明已经非常出色了，但我自己却总觉得不够好。升级为妈妈后，对待孩子， 我不自觉地打开了“暴君”模式，把我曾经受到过的伤害无意识地转嫁到了孩子身上。来自原生家庭的痛苦就这样开始在下一代身上轮回。
我从内心深处开始接纳原谅父母是因为老妈来帮我看孩子，我们母女第一次有机会开始心平气和地进行深入交流。聊天中，我得知老爸的童年经历非常艰辛，他作为家族的老大，被奶奶近乎苛刻地对待着。他总是干活最多，却总是没有东西吃的那个孩子，一点小错，都会被脾气暴躁的奶奶一顿毒打。那个物质贫瘠的年代，他干活手指受伤，奶奶曾经拒绝拿出全家的口粮去给他找医生治疗，他心里有恨。
我开始一点一点觉醒，为什么我会眼睁睁地看着自己变成了曾经最讨厌的那种妈？因为我从未意识到我在犯和父母一样的错误，当孩子的行为触碰到了我潜意识里的某个按钮，我不经意的就开启了刻在记忆里的那个错误行为模式。我开始不停地对自己说，“让这样的错误在我身上终结吧！”
自从有了这份觉察，我开始不厌其烦、大张旗鼓地鼓励孩子。我向孩子描述我所观察到的他的每一次细微进步，并表达我的喜悦。
“我看见你早上起床冲妈妈笑了，你能高高兴兴上幼儿园，我也好高兴啊！”
“你今天大声和老师好说早上好了，老师都表扬你了，你好棒啊！”
...... 当然，我依旧还是会有情绪失控的时候，我开始尝试跟孩子表达我情绪失控的原因，等大家都冷静下来的时候我会告诉他，“妈妈好累，你的大哭大闹让我很生气，我也不知道该怎么办了，所以我只能冲你大声吼了，而且还打了两下你的屁股。我这样是不对的，但你这样也是不对的，我们可以一起改掉这些坏习惯，继续努力进步一点吗？”......
前几天，孩子拿回了幼儿园的评估手册，刚入幼儿园的第一学期，他的大部分内容测评都只得到了一颗星星（最高是三颗星星）。这次第二学期的测评，除了四项两颗星星，其余全部得了三颗星。所有老师的评价都是，他是进步最大的小朋友。
我特别高兴，儿子入园哭了快一个多月，我一度担心他会性格孤僻，胆小害羞，不能很好的融入集体，但他有了自己的伙伴，而且变得越来越大方自信。
我希望那个“暴君”妈妈能永远地离开，再也不要回来。 Ps:这是很久以前对一个妈妈承诺的文章。直到今天才终于静心整理了出来。
很多关注孩子早期英文启蒙的妈妈最喜欢问我的一个问题是，如何在家教小孩子学英语呢？其实发生在家庭情景中的英文学习，亲子关系永远会先于并重于英文。
学习方法、资料以及各种手段始终都是术的层面，其实是最容易解决的，也是有确切答案的。大部分的难题始终都会出在亲子沟通技巧以及亲子关系等道的层面，这是外人很难指点到位，极其需要妈妈个人自我成长体会才能解决的问题。
所以，这也是为什么你看了那么多专家的理论，学了那么多名师的手段，却始终搞不定自己孩子的原因。
希望我撕裂开的我曾经经历的这些伤口，可以给同样有困惑的妈妈们一些启发。只有你真的下定决心自我改变和成长，孩子才会和你一起，越来越好！
那些曾经让你痛不欲生的苦，
只要你能熬过去，
都将成就更好的你！
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